«Завтрашние заботы оставьте на завтра»

Как не пасть духом, если наступили тяжелые времена? Мы задали пять вопросов автору книги, которая так и называется: «Счастье в трудные времена», психологу Эндрю Мэтьюзу. И вот что он ответил.

«Муж резко постарел и болен. Чувствую к нему отвращение»34120

«Муж перестал целовать меня в губы»511292

«Бросила мужчину старше меня на 18 лет, теперь мучаюсь»313930

Psychologies: Название вашей книги — «Счастье в трудные времена» — как нельзя более актуально для нынешней ситуации. Если раньше времена были трудными для некоторых, то теперь они таковы для большинства. Многие боятся будущего: потери работы, безденежья, болезней, ограничений… Что сделать, чтобы оставаться (или начать быть) счастливым сейчас?

Эндрю Мэтьюз: Да, такие перемены могут напугать. Если вы беспокоитесь о том, что произошло — и обо всем остальном, что еще может пойти не так, — это действительно слишком! Но вы можете справляться со своей жизнью день за днем.

Разрешайте свои проблемы так же, как взбирались бы на гору…

Если вы лезете вверх и вдруг застреваете на каком-то выступе, вы мгновенно сосредотачиваетесь на моменте настоящего! Вы забываете о будущем. Вы вкладываете все усилия в следующий шаг. А потом в следующий. Сантиметр за сантиметром. И внезапно осознаете: «Худшее позади — а мне удалось выжить!» Та же самая стратегия работает в повседневной жизни.

Если положение вещей представляется отчаянным, сосредоточьте все свое внимание на сегодняшнем дне. Делайте то, что можете сегодня. Все, что вы можете сделать, — это стараться изо всех сил, пока не придет время спать. А завтрашние заботы оставьте на завтра.

Насколько сильно мы зависим от окружающих? Что делать, если наши близкие впадают в уныние? Что им сказать, как вести себя с ними?

Э.М.: Лучше всего мы помогаем друзьям и членам семьи, если побуждаем их помнить о том хорошем, что есть в их жизни, — и неважно, маленькие это вещи или большие. Вот чего некоторые никак не поймут: вы не можете заставить других быть счастливыми — и это не ваша работа.

Вы можете быть добры к ним, вы можете стать примером для них, но в конце концов ваши друзья и близкие сами выбирают, как им смотреть на мир. Все, что вы можете сделать, это быть самым лучшим человеком, каким вы только в силах быть.

Что, с вашей точки зрения, важней всего в отношениях — любовь, уважение, понимание или что-то еще?

Э.М.: Любовь, уважение, доброта, эмпатия. Когда вы узнаете историю человека — почти каждого — изнутри, узнаете о том, с чем и за что он боролся, это глубоко трогает. Некоторым из нас в детстве говорили, что мы тупые. Некоторые из нас с детства были убеждены, что уродливые. Многие из нас считают, что нас невозможно любить. Большинство из нас тревожится о том, что недостаточно хороши. И я в том числе.

Быть человеком трудно! Мы можем сострадать боли других — и не судить их и не стараться изменить, — это и есть любовь и уважение. В конечном итоге, наши отношения работают, когда мы замечаем в людях хорошее.

Мы привыкли к свободе передвижения, к открытому миру, проницаемым границам — а сейчас мир закрывается, по крайней мере на какое-то время. Значит ли это, что у нас стало меньше свободы? Как это повлияет на нас?

Э.М.: Иногда нам нужно потерять что-то, чтобы понять, как нам прежде везло. Вдруг оказалось, что в 2020 году мы не можем путешествовать, не можем пойти в офис, не можем даже посмотреть по телевизору игру любимой футбольной команды!

Но некоторые обрели новую свободу — меньше поездок туда-сюда, больше времени, чтобы провести его с семьей или заняться любимым делом. Миллионы десятилетних мальчиков по всему миру будут вспоминать 2020-й как лучший в жизни: «В тот год папа был со мной дома!» Мы выберемся из этого и будем больше ценить все то, что прежде принимали как должное.

Коронавирус многих из нас заставил пережить потерю: заработка, здоровья, привычного образа жизни. У некоторых умерли близкие или друзья. Как справляться с потерями?

Э.М.: Мы сосредотачиваемся на том, что у нас все еще есть. Мы находим в жизни то, чего ищем. Так что дело в вопросах, которые мы себе задаем: «Что мне нравится в моем муже? За что я благодарен? Что хорошего случилось сегодня?»

В чем разница между счастливыми и несчастными людьми? Счастливые интересуются тем, что у них есть, а несчастные — тем, чего им не хватает.

Смириться не значит сдаться 

У психолога Эндрю Мэтьюза есть собственное представление о том, что такое смирение. Он считает, что именно это — условие для того, чтобы изменить ситуацию.

Может быть, у вас сейчас нет ни гроша. Может, вы потеряли работу или любимого человека. Может, вы сейчас нездоровы. И говорите: «Я просто ума не приложу, что теперь делать?» Вот что надо сделать в первую очередь… то есть сделать нужно это и только это.

Признать, что вы попали в такую ситуацию.

Чтобы развернуть ситуацию к лучшему, нужно сначала с ней смириться. Перестаньте винить других, прекратите винить себя, забудьте о том, «что, если». Прогресс напрямую зависит от вашей способности смириться со своим положением. Смирение вовсе не означает «я хочу оставаться в этой ситуации» — оно означает: «что случилось, то случилось, но теперь я начинаю работать над исполнением своих желаний».

Вместо: «Мой муж — хамло и жлоб, и мне от него никуда уже не деться» надо сказать что-то вроде: «Мой муж — хамло и жлоб. Это мне чудесный урок на будущее! Теперь я понимаю, что заслуживаю большего».Вместо: «Я потерял все сбережения. Эх, не надо было мне вкладывать все свои деньги в Паевой фонд Честного Эдди» надо сказать: «Что случилось, то случилось. Я же один раз смог заработать то, что потерял, значит, смогу сделать это еще раз».

Представьте, что у вас лишний вес и что вам очень хочется похудеть.

Если говорить: «я не толстая», или «мама во всем виновата, ведь она меня такую толстую родила», или «а вот сестра еще толще меня» — что будет? Да ничего, так и останетесь толстой.

Но есть другой вариант: «Я — толстая. Я себе нравлюсь, сколько бы ни весила. А теперь возьму да и сброшу килограммов пятьдесят». Вы приняли себя такой, какая есть. Теперь можно двигаться вперед.

Смириться — не значит сдаться. Смириться — это осознать, что «данная ситуация — всего лишь еще один этап моего большого пути». Очень часто для вас это означает даже следующее: «На сей момент я и представления не имею, почему эта ситуация должна быть этапом моего большого пути, но все равно принимаю ее как данность»1.

«Счастье в трудные времена» Эндрю Мэтьюз 

Австралийский психолог рассказывает о том, как снова встать на ноги после мелких неудач и сокрушительных катастроф, найти силы и желание двигаться дальше и снова радоваться жизни. (Бомбора, 2011)

1 Подробнее — в книге «Счастье в трудные времена» (Бомбора, 2011).

Источник